Me considero una persona muy perseverante, si quiero lograr algo lo intento una y otra vez hasta que finalmente lo alcanzo, sin embargo esta caracter\u00edstica muy buena en m\u00ed (al menos eso considero) y que, con la motivaci\u00f3n suficiente, me ha servido para alcanzar ciertas metas profesionales; ha degenerado en una terquedad ciega cuando considero que tengo la raz\u00f3n, lo que ocurre se resumen en un palabra NECEDAD. Cuando estoy segura de que tengo la raz\u00f3n, insisto e insisto y a pesar de que tengo todo en mi contra y s\u00e9 que me voy a hundir por esa necedad, sigo insistiendo, y si soy obligada a tomar una direcci\u00f3n contraria a mi voluntad, me enojo y miro con ira, pues no concibo la idea de que me est\u00e9 equivocando.<\/p>\n
Esto me ha tra\u00eddo muchos problemas y s\u00e9, OJO, soy muy consciente de que es un gran defecto, de que est\u00e1 terriblemente mal, pero no puedo evitarlo. He intentado manejarlo, pero es algo m\u00e1s fuerte que yo, el solo intento me duele, literalmente, pues pareciera que la cabeza me va a estallar cuando estoy haciendo algo con lo que estoy de acuerdo.<\/p>\n
INEXISTENTE TOLERANCIA A LA FRUTRACI\u00d3N, RECHAZO O VERG\u00dcENZA.<\/strong><\/p>\n Muchas personas con las que he conversado alguna vez, consideran que soy una persona extrovertida, con un gran humor y mucho de que conversar; por ello no me creen cuando les digo que soy una persona T\u00cdMIDA, pero la verdad es que lo soy, soy terriblemente t\u00edmida. Es probable que estas personas que han conversado conmigo, no se han dado cuenta de que son ellos los que me han empezado a hablar, porque yo nunca empiezo una conversaci\u00f3n, salvo con mis alumnitos. Me da pavor de que me corten, no me quieran hablar o simplemente nos quedemos en un silencio tan inc\u00f3modo que duele.<\/p>\n Ayer me dijeron que es dif\u00edcil creer que en cuatro meses no conozca a las personas que pertenecen a mi grupo de trabajo, si supieran que practico step hace un a\u00f1o y que reci\u00e9n estoy empezando a conversar \u201calgo\u201d con la gente que asiste a la misma clase que yo.<\/p>\n Es cierto que el qu\u00e9 dir\u00e1n no deber\u00eda importarnos, pero a m\u00ed s\u00ed. No tanto como para pararme en actuar, pero s\u00ed en deprimirme. Lloro y sufro, pero no puedo evitarlo. Que me hagan pasar verg\u00fcenza genera en m\u00ed el mismo efecto, si se r\u00eden de m\u00ed, me matan.<\/p>\n Han existido momentos en mi vida donde ambas se han juntado y he obtenido resultado nefastos. Recuerdo claramente que a causa de esto me qued\u00e9 en plena avenida M\u00e9xico bordeando la media noche, porque simplemente no quise irme a mi casa en el momento apropiado, recuerdo que el amigo con quien conversaba me dijo \u201cya es tarde\u201d, lo que yo entend\u00ed como NO QUIERO HABLAR CONTIGO e insist\u00ed en quedarme, por m\u00e1s paciencia que me tuvo, se cans\u00f3, peleamos y se fue. Era cerca de la medianoche y no sab\u00eda c\u00f3mo volver a casa. La verdad es que era una zona muy peligrosa para que una joven de 20 a\u00f1os paseara por ah\u00ed. Resultado final, pelea excesiva, mucho moco de por medio y un mal recuerdo, adem\u00e1s de ser tildada de loca. Tiempo despu\u00e9s, me di cuenta de que efectivamente lo era.<\/p>\n Pero meses antes de eso, por no querer subirme a un taxi, recuerdo haber tenido que caminar desde el \u00f3valo Uni\u00f3n hasta la avenida Alfonso Ugarte a las dos de la ma\u00f1ana, en esta oportunidad mi acompa\u00f1ante no volvi\u00f3 a recogerme o embarcarme, se fue porque lo insult\u00e9. En otra oportunidad que hice algo similar, me gan\u00e9 un golpe en la boca. Saldo final, un moret\u00f3n, insultos mutuos, gritos y soledad.<\/p>\n En una actividad de PAMER hab\u00eda estado guardando sitio para una amiga que iba a acompa\u00f1arme a ver el espect\u00e1culo de Eva Ayll\u00f3n. Mi jefa y su amiga, que por cierto ahora es mi amiga tambi\u00e9n, llegaron tarde, se pusieron junto a m\u00ed, pero luego entre tanta gente se fueron sin decirme chau. Recuerdo que me doli\u00f3 en el alma (intolerancia absoluta al rechazo), termin\u00f3 mermando nuestra naciente amistad y mi actitud cambio. Llor\u00e9 mucho y me amargu\u00e9 igual.<\/p>\n Cuando Sheyla vino y no quiso tomar el taxi que le dije, le ped\u00ed que se fuera, que me ir\u00eda a casa sola, y termin\u00e9 caminando por la avenida Tacna a la 1:30 de la madrugada, sola y con cartera. Esta vez que Sheyla vino al Per\u00fa no me mand\u00f3 mensaje ni nada, supongo que est\u00e1 molesta conmigo o no me quiso ver (eso es lo que pienso).<\/p>\n Mi terquedad me ha llevado a tomar las peores decisiones y en todas estas no he sido consciente del peligro o magnitud de mi conducta hasta el d\u00eda siguiente, cuando ya el berrinche, verg\u00fcenza, frustraci\u00f3n e ira han cesado. Cuando me analizo no me reconozco. Algo esta mal en m\u00ed. Me bloqueo, me duele la cabeza, me tiemblan las manos, y reacciono como una aut\u00f3mata. Me atolondro, no s\u00e9 que decir y termino llorando.<\/p>\n Este problema que tengo con la intolerancia al rechazo me ha hecho vivir con la idea de que muchas personas me se\u00f1alan o me miran mal o quiz\u00e1 hablan a mis espaldas, esto me genera timidez e inhibici\u00f3n. Si alguien me mira mal o me hace una mueca, en verdad hace que me sienta mal, me deprima. Recuerdo que este a\u00f1o, un dise\u00f1ador que trabaja en la empresa donde yo colaboro me saludo algunas veces de mala manera, conclu\u00ed que no le ca\u00eda bien. No me puse a pensar de que estaba muy ocupado o estresado, que es lo que ahora pienso que ocurre realmente. El viernes, d\u00eda en el que estaba muy cansada, llegu\u00e9 tarde y me lo cruce, me dijo: \u201cHola, ni\u00f1a, al tiempo que te veo. \u00bfTe sientes bien?\u201d \u201cS\u00ed, solo estoy cansada.\u201d \u201cAh. Pero, cu\u00eddate mucho, \u00bfs\u00ed?\u201d \u00bfHabr\u00e1 sido sarcasmo? No son\u00f3 a eso al menos.<\/p>\n Ayer fue mi PUNTO DE QUIEBRE, ayer me he convencido de que tengo un problema y que aunque me crea muy capaz es imposible que lo solucione por mi cuenta. Ayer tom\u00e9 la peor decisi\u00f3n de mi vida e insist\u00ed tan ciegamente en mantener las cosas como las hab\u00eda planificado que cuando se desbord\u00f3 todo y se sali\u00f3 de mis manos no supe que hacer ni c\u00f3mo reaccionar, es m\u00e1s, hasta ahora sigo viendo en perspectiva lo que sucedi\u00f3 y no me reconozco. Me asusto a m\u00ed misma, c\u00f3mo puede ser posible que act\u00fae as\u00ed, solo porque me miran mal, porque me censuran por un error cometido, no puedo acobardarme ante el qu\u00e9 dir\u00e1n a tal nivel que me lleve a paralizarme y no querer ver la soluci\u00f3n m\u00e1s viable. En este instante pienso y hubiesen habido tantas, viables, sanas, no dram\u00e1ticas, pero la sola imagen de la negaci\u00f3n, rechazo o censura me hizo actuar mal, para tener como siempre un resultado funesto.<\/p>\n Hoy me he dado cuenta de que estoy mal y si alg\u00fan d\u00eda pretendo criar a una ni\u00f1a, mi hija, no puedo transmitirle esta inseguridad, la cadena se rompe y se rompe conmigo. Psic\u00f3logo urgente. No m\u00e1s. He dicho.<\/p>\n Ahora veremos qu\u00e9 sucede, sea lo que sea que pase, debe de ser por algo, hay que sacar el lado bueno de las desgracias, no es as\u00ed? Esta me sirvi\u00f3 para por fin darme cuenta de que sola no voy a poder cambiar estos complejos que me agobian. Necesito a un especialista.<\/p>\n
![\"20100322104137-llanto\"](\"http:\/\/misskathy.net\/wp-content\/uploads\/2010\/07\/20100322104137llanto.jpg\" "\\"20100322104137-llanto\\"")
<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"